我想了很久要不要把这个贴出来，大概会挨各种各样的鄙视。老帅当初看到我这个造型，就觉得如果有一天他干点什么大事，就拿我来祭旗。这话说了着实有些时日。
某月某日，我跟着教导员押了几个人去拘留所，回来的路上大家讨论各种问题，我忽然冒出一句，『与人斗，其乐无穷。』没有前因，也没有后果。我很纳闷自己干吗这么说。于是大家又开始讨论这句话的出处。我一直以为是《疯狂的石头》，结果被教导员告知，是我们的伟大领袖毛主席的原创，不可随意剽窃。我用很恭敬的心情在心里把它默念了一遍又一遍。忽然就又想起那句『攘外必先安内』。全世界都以为是蒋委员长的发明，结果一查专利号，在南宋就有人注册了，该抢注分子姓岳名飞字鹏举。现在应该已经是臭遍了街的了，但是想想刚听说这事的时候，是如此这般的惊诧和震撼。
最近常常陷入一种盲从。每天的生活是按照吃饭来规划的。早晨面馆的妇女高呼『面好啦！』和中午晚上给我们做饭的大姐可着嗓子一喊『吃饭啦！』的时候，我就会像《狼图腾》里的小狼听见陈阵对它说『小狼，吃饭了』一样，扔下手里的一切工作，颠儿颠儿地跑去进食。等到最后一顿饭完毕，剩下要做的就是把到下一顿饭为止的时间尽可能的熬过去，不管有没有意义。
我常常会抬头仰望保定雄县乡村里湛蓝的天和飘摇的云，一如几年之前那个还算清纯而不十分做作的郭小四。人类总是忘记头上有青天，只记得佛在我心中。抬头仰望的时间里，心情常常会变得十分的敬畏，是的，崇敬而畏惧。天是一个如此这般神圣的存在。无论天上飞的是鸟类还是飞机，也不管飘摇的是真的云还是工厂的废气。
农历八月十五日，我在华油某小区的门卫值班，两个小时的时间里，我在百忙中抽出两分钟来看了那晚的月亮。有月晕，有层层叠叠的云，鱼鳞状排列，根据初中时学过的《看云识天气》一文的记忆（这个文章我在当实习老师的时候还讲过，但是讲到后来，不要说学生不明白，我很纳闷自己为什么还能坚决着不晕倒），我初步认定转天是个大晴天，而事实究竟如何，我记不得了，能够存在于记忆中的是，那时的天和月亮很美，我的脖子在仰望的过程中，很疼。
喜欢一个词叫『拧巴』，不知道大家能不能体会出这其中的深意。其实这也是个去年年底和今年年初给用烂了的老词，老徐的《开啦》里面喋喋不休讨论着如何如何和自己拧拧巴巴的生活。我想拧巴的最高境界就是自己和自己斗，自己哄自己玩，这是很需要些毅力与技巧的。
我不想赘述自己究竟跟自己拧巴着生活，因为鸡毛蒜皮和鸡零狗碎大家自己的生活里遍地都是，不用看我在这瞎显摆。我只是想和自己研究一下。
前些日子我认识的第一位博士说在研究殷商的天命，我很是景仰了一下。我问了很多问题，例如中国人谁都不知道上天究竟存不存在，但都争着要做他或者她的儿子，中国人为了这个身份争来斗去，一旦有一个人拿到了手，其他人就都乖乖地相信他就是他或者她的儿子，甚至不会想要做DNA鉴定。中国人与生俱来有自己哄自己玩而且能玩得很开心的优秀基因，挖空心思给自己一个说不上虚无还是虚幻的假设，然后就为之奋斗终生，祖祖辈辈无穷匮矣地流传下去。
我们的父辈对我们说，要好好学习，要考上大学，然后找个工作，再娶个老婆。那时并没有一个老伯打击我们说，其实想要这样都很难很难。我们就把它奉为金科玉律般矢志不渝地贯彻。从小学到大学，尽可能的努力之后，毕业，然后失业。因为我们的父辈要我们努力的终极目标是工作和老婆，指给我们的努力的方式是上学，但我们上的学从来不会教育我们怎么找工作，怎么去工作和怎么娶老婆。我们就这样为了一个假得不能再假的命题消耗掉了自己生命中最初的和最好的时光。
人们说，你无法改变命运和生活，就像你无法改变你的性格。无论我们如何相信人定胜天，如何地相信改变性格就可以改变命运。
因为在我们研究如何改变命运的时候，我们忘了研究一个前提性的问题，性格究竟是否可以被改变。甚至，在这两者之间我们还遗忘了另一个要点，那就是即便改变了性格，是否真的可以改变命运。
这就像恶搞过后的《笑傲江湖》。欲练神功，挥刀自宫。即便自宫，未必成功。
常常听到有姐们说，对自己好一点，再好一点。谁没了谁，地球照样转，日子照样过。于是就开始了无休止地对自己很好很好的生活。但事情的结果往往时，她们在对自己好的过程里发现依然少了些什么，尽管她们的生活无比滋润。就像迪克牛仔那首臭得更加遍了街的老歌。于是她们开始重新唱起了《后来》：你都如何回忆我 带着笑或是很沉默 这些年来 有没有人能让你不寂寞
其实，寂寞的只是自己。
给自己一个假命题，然后发奋努力。我们以为自己会活得很精彩，但结果总是让人目瞪口呆。只是作为一个中国人，我们乐此不彼。
我们以为，只要今天努力，明天就会有很好的生活。起码面包会有的，这个和那个都会有的。但是我们忘了思考，今天的努力和明天的生活究竟能不能划等号。即便能，我们却无从知道，经过今天的努力的我们，又是否能坚持到很好的生活到来的那个明天。
我相信我的观点会让人不齿。没关系。因为中国人注定了需要这样来麻痹自己。用一张属于明天的基本不大可能兑现的空头支票来给今天并不如何让人欣慰的生活做一个合理的注脚，告诉自己，今天的对自己的折磨是值得的，因为明天的幸福和美好都蕴涵在今天的无聊无齿无理取闹之中。我们需要的其实并不是真的拥有美好的明天，我们只是迫切渴望着能顺利度过并不美好的今天。
我们就这样和自己进行着折磨与反折磨的斗争，其乐无穷。

坐的有点别扭，还有点儿歪。。。脸上油还倍儿多。。。。

如此这般沧桑的抬头纹啊。。。。我愁。。。。

我就不说什么了，人家都是这么形容：不是相机不好，也不是技术问题。人就长得那么对不住观众。凑合着看吧。

总有人用各种表达方式在各种平台上说，一份爱，无论如何也不会超过三年。
我就信了。
这同时又看到有人说，所谓的爱情，只存在于它产生的那一刹那，在那一刹那之后的所有的时间，都只能称为感情。感情是用来维持的，所谓天长地久，是需要一份合同来冠以婚姻的头衔靠着法律和道德来维系的。而爱情是自私的，它甚至是一种幻象，只能用来回忆的，今生今世，就只拥有着那一个瞬间。
我又信了。
有时会以为，一个人说我爱上了一个人。就是说的那一个瞬间，他或她有了所谓爱的感觉。于是他或她就以为着甚至想象着自己拥有了爱。于是海誓山盟。如果爱真的可以永恒，那么誓言的注脚就只会是画蛇添足。所谓海誓山盟，说穿了是没有安全感，需要一种人为的誓约来让被爱砸蒙了的人们能多睡几个安稳觉。
有时甚至怀疑所谓爱根本不曾存在。即便能够以某种方式表达出来，也真的只是那一个瞬间。以后的许多许多时间，只是我们用轮回不断的坎坷去寻觅曾经让自己神魂颠倒的幻觉。我们越是用心的找，走得越远，离我们最开始的那个瞬间也就越来越远。
这样去想，所谓一份爱不会超过三年，也不过是一次自我解嘲。
小说或者电视电影里常常看到男人的母亲把家传的玉镯送给女人，表达对她的认可，希望它在她的手里能够继续流传。而故事的结局，往往是镯子轻而易举的破碎，就像两个人的感情。如果一份爱脆弱到一定需要用什么东西去承诺的时候，那么所谓的爱，从开始到现在，不提也罢。
许多人在许多时间里对我说，忽然发现自己老了。总以为自己一定要找到自己构思着的爱人不可，但走着走着，越走越是孤单，最后相个亲，结个婚，成家了事。
放下理想屈从于现实只能代表理性。没有对错。只是需要想清楚一个问题，所谓爱，干脆让它歇菜。

       有时候我会想，关于这一代人的青春，究竟可以写些什么。石康写了《奋斗》，但是更多的孩子只是因为它的华丽而追逐，它与我们真实的青春有太多的隔阂。出生于改革开放四五年后的我们在逐渐成为这个社会的消费主力军的同时，也成为了最大的牺牲品。我们是试验田，关于教育，关于体制，关于一切与精神与思想有关的一切。
我们从《葫芦兄弟》一路看过《龙珠》和《圣斗士》最后茫然于《火影》《海贼王》等等等等。
我们从拉一下小手就脸红脖子粗进而失眠一晚上一路进化到看见武藤兰（人们都说她挂了，其实保不齐只是洗手不干了）都没性欲。
我们从偷偷在桌上拿一毛钱去买傻子瓜子摇身一变成为专业的卡奴。
我们从《十万个为什么》开始读了十几年书最后被人叫作“垮掉的一代”，然后就真正的看着凯鲁亚克的小说想要做个驴友，结果却只能对着互联网上PS过的风景图片意淫。因为我们的钱财只够支撑每个月的房钱和饭钱。
我们从精神的巨人一步步成长为物质的奴仆。我们打碎了理想，去成全谁或者谁的物质的需索。我们常常觉得不快乐，我们常常因为听见海誓山盟而哈哈大笑，但在午夜时分却编织着只属于自己的风花雪月的梦。
到此为止吧。奔三的人了，再说青春，该被人笑话了。我想海子就是这么挂的。

PS：这是我一篇小说的后记，原文暂时懒得贴出来。

小道消息称我们一个月的工资将近三千。我发自肺腑地汗颜。

公务员和私企敢情还真是不一样。

以前累死累活最多拿到八百，还只是那一次。我居然每个月捏着编号都记得清楚的五百块钱熬了一年。我觉得我很了不起。

一起入警的哥们有刚毕业的。应届生和跟社会上混过两天的人的想法当真的不同。他可以如此这般的想入非非然后牢骚满腹。我却只能感慨着还是社会主义好并且为了出的工与获的利而暗自窃喜。

我发现自己开始遗忘曾经的理想。盲目的为了以后能够自给自足而沾沾自喜。用句挺俗的话就是，我忽然发现自己老了。而用句更现实主义的话则是，我变得现实而功利了。

总能想起洋子在大年三十晚上说的话，那时我们在KFC里，干坐着不点东西，服务生走来走去，我们旁若无人。春节晚会已经开始。他说在商行拿到了第一个月的工资，两千多。有人因为少了百十块钱哭天抢地。他却已经因为薪水从两位数冷不丁冒到三位数而感恩戴德。我想我忽然也有了他那种比较闷骚的觉悟。

许多梦，就只是个梦。更多的梦，刚刚开始，就被闹钟打碎了。无牵无挂的岁月，今夜，为谁而眠？

姐姐

张楚

这个冬天雪还不下,站在路上眼睛不眨
我的心跳还很温柔,你该表扬我说今天很听话
我的衣服有些大,你说我看起来挺嘎
我知道我站在人群里挺傻
我的爹他总在喝酒是个混球
在死之前他不会再伤心不再动拳头
他坐在楼梯上面已经苍老已不是对手
感到要被欺骗之前,自己总是作不伟大
听不到他们说什么,只是想人要孤单容易尴尬
面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒
我知道你在旁边看看挺假
姐姐我看见你眼里的泪水
你想忘掉那污辱你的男人到底是谁
他们告诉我女人很温柔很爱流泪,说这很美
哦!姐姐,我想回家
牵着我的手,我有些困了
哦!姐姐,带我回家
牵着我的手,你不用害怕

记忆是一片残破的海面

有冰在流淌

同样的破碎

有人流泪

但不心碎

有些心凋零着冰冷的悬崖

因为了无牵挂

十五天的封闭培训结束，落荒而逃。又过了一次集体生活，休整两天三夜，然后开始另一种生活。
或许仅仅是生存。
浪漫主义根深蒂固的人往往习惯于在精神层面与物质世界旗帜鲜明着格格不入，但又不敢明说，因为知道会被耻笑。每一次旧病复发，最终的结果只能是落荒而逃。然而就像唐僧对至尊宝说，外面只不过是更大的牢笼，逃，到哪里都是一样。
或许会被认定为职业级的矫情，但我始终认为，这只是为了生存而选择的工作，不是自己想要的生活。我们总处于自身设定的悖论之中，一边向着所有人解释辩白，一边为自己的言不由衷在内心深处打着圆场，最终迷失了最初的梦想。我清楚地认识着理想与现实间严重不同的伟大之处，而且更加清楚地确认了自己理想的生活像旧梦重圆一样遥不可及镜花水月，但依旧长叹短吁，浪漫主义的作祟。
有一个词组叫赶鸭子上架。我总以为自己会坚定地按着自己一直思索的路走下去，不撞南墙不回头，结果却成了鸭架上傻不啦叽的分母，一入江湖岁月催了。当然，即使我按着自己的设想去撞南墙，也只不过是成为另一个领域里的分母。但是有个忘了具体是谁的伟人说过一段大意基本如下的话，如果你和你不爱的人结婚，即便她温柔美丽，也早晚玩完；如果你做了你不喜欢的工作，即使有了成就，也终究要后悔。
浪漫主义落荒而逃的时候，我在热伤风，鼻涕稀里哗啦，在硕大的笔记本上扯下一页，写字。文字像没有泡好的豆芽菜，七扭八歪，没有了最后一丝生命力。

荣耀的托雷斯

时间是2008年6月30日的23点59分，在几分钟之前，最后一期《足球欧洲》结束的音乐响起的时候，窗外下起大雨。我放弃了最后的精彩画面跑去阳台关窗，才发现大雨直上直下，唏哩哗啦。
结束之前，张斌说，回想一下四年前希腊夺冠的时刻，再回忆一下昨晚，四年的时间，或许很长，或许很短，让我们期待下一个四年。
对于足球，四年是一个明确的注脚，欧洲杯如是，世界杯如是，人生，又何尝不是。
四年之前，我还在隆中的山沟里和躬耕苦读的诸葛亮住对门，那时我的大学二年级行将完结，那时我顶着炎炎烈日汗流浃背着搬校区，那时我借着帮女生搬东西的机会第一次走进女生宿舍，只是空空荡荡满地狼藉，多少有些荒凉。
四年之后，记忆中的身影天各一方，辛勤劳作，蝇营狗苟，熟悉的脸幻化成QQ与MSN上闪动的各色头像，或者空间博客里PS过的照片。
在大多数人眼里，或许我过于在意于回忆与怀念的感伤，但四年时间，真的带走了太多也许弥足珍贵的点点滴滴。
已经很久不曾写如此这般学生气的文字，我们总在提醒自己要忘记某一个身份，日复一日，但却只能愈加证明我们从未能真正舍弃。我一遍又一遍的对家乡的朋友讲四年前我和兄弟们翻墙跳楼着去看球，多媒体教室的硕大的投影仪，震撼的记忆。四年之后，我只能在手机报看看比分，只能和当年一起翻过墙一起跳过楼的兄弟在短信上不咸不淡的聊几句。
只剩下一个人看欧洲杯的时候，看到精彩，听到呐喊，感受到的却只有寂寞的悄无声息。
我不知道一个人的人格是否真的可以分裂，但我相信我成功地在大学时代塑造出另一个自己，留在别人的生命的轨迹里，或许铭记，或许忘记。
当生命里最寂寞的欧洲杯闭幕，我发现我越来越难以找回那个自己塑造的自己，失去了那些空气和时光，风景和人物，对着电脑和电视机，模糊了原来最刻骨铭心的记忆。
停笔的时候雨也停了，之前还有人在滂沱中奔走怒吼，又想起四年前和胖子一起抽风似的淋雨。四年之后，我站在楼道口，雷声轰鸣，雨点猛烈地激起泥土的气息，我捏着钥匙串，OH，如果出去，又会多几件衣服要洗……

落寞的巴拉克

PS：凌晨五点的时候又开始下雨，继续稀里哗啦，吃个面，睡觉。

小小的空间和心情，

乱乱的心情和梦想。

给快乐一片天，给回忆一个港湾

走不出的遥远，回不去的瞬间

是谁说，我想回家，牵着我的手，我有些困啦。
有时坐在书桌前冥思苦想，就会忽然的在心里对自己说，『我要回家』。
所谓的『家』，或许真的不是你生活的那间屋子。
所谓的『家』，只是一个只属于你自己的小小的空间。

题目说的两句话其实是一个意思。03年的老片。《假如爱有天意》或者《不可不信缘》，怎么翻译纯属个人爱好。
想到写这个是因为看了两本杂志，《看电影》和《新周刊》，分别在不同的题材下讨论了有关浪漫的问题。看完后我苦思冥想什么叫『浪漫』。这个词对于我而言是个很不靠谱的概念，就像『历史』或者『时间』，你总能听到但是看不到，你生活在里面但又和它隔绝，你总以为自己对它们已经理解但最终发现意会而不可言传。有时我会感觉自己生活在一个被所谓『概念』的存在遮掩得暗无天日的时代，就像我曾经在图书馆翻出来一本国际著名学者关于“后现代主义”的论文集，虽然是汉化之后的，而且上面写的每一个字我都不用查字典就能清楚其含义，但当他们被排列组合到一起之后我惊喜地发现，原来这个就叫做『天书』。我如获至宝，然后恭恭敬敬地把它送回图书馆安享余生。所以当我开始思考浪漫这个概念的时候，我下意识地对它进行了具象化处理，也就是从接触过的一切事物中寻找可能被冠以浪漫之名的存在。于是就想到了这个电影。
绕的圈子可能有点大，还是从电影说起。
坦白的说，这是一盆大杂烩。为这个故事做梗概很容易，男子A爱上某女子，该女子与男子B业已订婚，男子AB为好友，最终男子A选择放弃。许多年后，男子B与女子的女儿与男子A的儿子重逢，继续上辈人未竟的事业。多少有点荒诞不经，不过这不是重点。就在这么一个老套的剧情背景下，编导们心思用尽地插入了无数的浪漫桥段，让它成为研究韩国电影史上时不可回避的经典。
韩国人对于剧情片的偏好是不言而喻的，无论剧集、电影还是小说，浪漫的桥段对于韩国人永远有着一剑封喉的杀伤力，所以他们总会费劲心思地研究一切可能带来浪漫感觉的情节。想想《我的野蛮女友》，剧情很散，但是一个又一个充斥着青春浪漫气息的片断组合到一起之后，韩国电影史上具有划时代意义的电影就诞生了。它终于为哀叹本国市场过于狭小的韩国电影人敲开了望眼欲穿多少年的中国大门，不费吹灰之力。
说到这就又得绕回到浪漫的话题上。为什么韩国的青春片在中国这么有市场？因为它浪漫。中国的同类型电影那时还基本停留在“再过二十年我们来相会”的形式主义时代，其实形式也不是问题，麻烦的是它们形式地太离谱，离中国正在茁壮成长80后乃至90后们过于遥远。所以当虽然多少也是为赋新词强说愁的韩国浪漫形式主义电影大驾光临的时候，耳目一新就不用说了，无数在大学里辗转反侧的大龄青年终于可以不再为想破头都想不出讨的女孩欢心的新花招发愁了。想浪漫？看韩国片去吧。
从《我的野蛮女友》到《假如爱有天意》（以下简称《天意》），韩国电影的浪漫主义可以算是发挥到了极致，《天意》从一开篇，第一个缕光线，第一个画面，第一行音符开始，一个与众不同的世界就降临了。舒缓的主题音乐，孙艺珍那时霹雳无敌青春洋溢的微笑，格调暖暖的房间，常春藤和白鸽，编导们煞费苦心，故事还没有展开，但整个心情都已经被他们紧紧抓牢。
我不想叙述太多电影的剧情，经典的东西，看过的人就不该忘记，没看过的人最好自己去看一看。别人说得再怎么天花乱坠，也只是描述一种其实很难表达的意向，只有看过了体会过了才能明白。就像梓希和尚民在雨中这一段，如果我真的去复述，那么也不过就是两个没有带雨伞的人，一个男的一个女的，男的用肩膀和外套为女的撑起一片安静的天空，那一个瞬间里心有灵犀，如此而已。

浪漫是一种感觉，不一定非要烛光红酒莫扎特，珠喜和俊河划船去鬼屋探险，在草棚躲避突然而至的大雨，一切都发生在野外，但慢慢看来，却有一种倏忽而至的莫名情愫在悄无声息地蔓延。《看电影》是在介绍一部法国电影时提到了关于浪漫的文字，它说那是关于一个不浪漫的女人的电影。法国人总会奇怪别人把他们称为浪漫的人。看看法国电影就能知道，他们并不善于制造浪漫的场景，或者是不愿。法国电影的常态是把真实的世界掰碎了然后像做纪录片一样做一张拼图。其实这或许才是浪漫的真谛。它已经渗入法国人的骨子里，用不着刻意地去描摹，他们的所作所为就标着浪漫的标签，只是他们自己不承认。而生活在庸常世界里的人，因为放眼望去都是蝇营狗苟，所以才需要对灵魂进行审美上的重塑，所以才有了好莱坞那些把电脑科技玩到炉火纯青的或好或烂的大片，也才有了韩国那些或者快乐或者忧伤的浪漫青春片。
有一个事实可以证明另一个事实。美国人在电影上向来是自我感觉高人一等的，他们绝少翻拍别国的电影，但也有例外。举个简单的例子，《触不到的恋人》，还有《无间风云》。黑帮片，美国人在《教父》诞生之后就一直在苦苦寻找新的灵感，而香港电影给了他们最大的启发。爱情片，美国人更习惯把生离死别和战争与灾难苦心孤诣地勾搭在一块，至于纯而又纯的浪漫，他们已经不得不向韩国人取经，因为他们想得更多，做得更好。但或许，无论美国人还是香港人和韩国人，那么努力地追寻着这些或许源于生活，但明显远远高于了生活的存在，只能说明他们的生活不那么快乐，最起码，他们迫切的需要自己所追寻的东西来充实自己。因为在现实中，他们越是渴求，就越是得不到。

至于我们自己，中国人，基本上也是在这条路上越走越远，看看现在的影视作品，从《血色浪漫》到《奋斗》，从《与青春有关的日子》到《我们遥远的青春》，从《甜蜜蜜》到今后可能存在的越来越多，我们不厌其烦的讨论浪漫究竟是否存在，然后研究究竟什么才叫做青春与浪漫，但当我们从电视里走出来，发现自己的生活依然只是上班下班吃饭睡觉，然后一边唠唠叨叨一边继续埋头苦干。我们不否认从《中国式结婚》到《新结婚时代》带给我们的现实主义抬头的惊喜，也坦然接受从《激情燃烧的岁月》到《金婚》折射的对历史与时代的冲突的解构与反思，更不回避从《亮剑》到《士兵突击》反映出来的对人生与理想、生命与原则的思考，甚至从《馒头血案》到《武林外传》和《麻花》系列的恶搞主义也被我们当成了办公室里调节气氛的佐料，但刚刚从大学校园里走出来的一拨拨人，依然会念念不忘与浪漫有关的一切。在大学的温吞空气里做足了风花雪月的美梦也尽一切可能身体力行之后，兴致勃勃走进社会，我们才恍然发现，浪漫是多么的奢侈而谣不可及。当我们在几年前因为《天意》潸然泪下的时候，我们根本不会想到，将来的岁月里，没有那个让你永远心痛的人，也没有那些让你永生难忘的事，我们拥有的是鸡毛蒜皮是鸡零狗碎。即便柴米油盐还没有把80后的女子变成黄脸婆，老板的歇斯底里和业绩的青黄不接也已经开始让他们感受到了岁月的可悲，终于，我们已经奔三了。那些勾勒了千百遍的浪漫却渐行渐远，多半从未曾出现。
假如爱有天意，我还是喜欢这个名字，因为他是个假设的句式。我从来都不喜欢判断句，因为它冷酷无情。喜欢假设句的原因在于，一个你爱的人拒绝你，他/她不会说对不起我不喜欢你，而是说，假如有天意，那么我爱你。天意存在么？或许有，但是我们都不知道。

在上海，南京路这个，应该是叫外滩的吧。。。。在诸暨的川菜馆。。。。

重温拖拉机，还是斗地主来着。。。八皮的婚礼搞笑的风俗在诸暨等候D字头D字头里杭州，河坊街，不知为何会有关二爷。。。

西湖，柳浪闻莺，也只去了这么一个地方

最近我常常尝试着在深更半夜的时候拿起钢笔、签字笔或者圆珠笔，但是每次都无可奈何的丢下，因为无论用什么笔，我都写不出半个字。帅戟不白夸我是和尚，关上电脑面对写字台上伸平铺开的白纸时，我总有一种看破红尘的冲动，那些依然历历在目的愤怒不平与绝望感喟都伴着宿醉的偏头痛呕吐进了轰鸣的马桶。公元2003年3月的某一个下午，我和帅戟站在如今业已消失不见的一处高坡举目远眺着襄院老区当时残朽破败的宿舍楼高声怒骂，“把我们的十九岁还给我们！”此后的几年里我们屡屡提及当时的情景，一字一句都在耳畔久久萦绕。可此时此刻我再次叙述这些记忆，却已经生发不出一丝一毫原本顺理成章的悸动，哪怕只是略略相像。时间是2008年6月7日凌晨1点零6分，窗外起了浓雾，高高的路灯下有氤氲翻滚，倏忽而至的忧伤。
记得01级有位师兄，号称所谓“素行杯”的创始人，该仁兄曾有几篇大作形成一个系列，题目分别是《我的2001》、《我的2002》、《我的2003》。所以当我写下今天这个题目时，难免想到去年此时的《毕业周年祭》，我害怕自己会如上文仁兄一般没完没了的写下去。幸而去年只是几张照片充数，没有文字。
一年的时光就这么稀里哗啦地不见了踪影。昨天上网时我在贺翠的空间里说，走着走着，我们会发现，除了身后乱七八糟的脚印，我们什么都没有。这话放在这里，或许有用，或许没用。我想说的只是，整整一年过去，我们每个人都给自己留下了一串脚印，然后不可遏止的苍老了一岁。许多人有了许多改变，也有人只是小小的变化，但没有人裹足不前，除了我。这一年，待业就花去了一多半的时间。
如果生活是场戏，那么当大家伙为了自己的角色能多一分钟的表演时间热火朝天着的时候，我义无反顾当了回观众。大概看戏的最高境界也就是我这个程度了。我很想竭尽所能把看到的剧情有条理地复述一遍，但在几番尝试之后发现，也无非就是某些同志新婚大喜，某些同志与恋人分道扬镳，某些同志在自己的工作岗位上发着牢骚夜以继日拼死拼活做牛做马，某些同志毅然决然炒了老板另谋新生，如此这般的流水账。我无意在这里泄露别人太多的隐私，因为我虽然闲得难受，却并不十分鸡婆八卦。有时我静下来想这一年里大家伙的改变，就会有一种恍若隔世的疏离。昨天下午小月说先秦最近表达能力强了很多，大概是做销售磨练出来的，但是思考问题的方式观察世界的角度依然是那么地与众不同，让她不大容易理解接受。事实上，我对此多少能理解，但却完全不能接受。不单是先秦，也包括所有人。当我发现每一个人都离我记忆中的位置渐行渐远的时候，我就会在心里产生一种怀疑，我弄不清自己的记忆是否真实可靠，也弄不清看到的听到的所谓事实又是否真的那么千真万确。我想我会从黄哥口中的完美主义者变成自己想当然的怀疑论者，然后在每一个无论现在还是曾经，无论真实还是虚幻的身影背后目瞪口呆唏嘘感叹。
当我从另一个角度回头看这一年的时候，我就暗自庆幸。这一年，低温雨雪冰冻灾害袭击了南方，有人受困，但依然顺利地过了年； 4.28火车相撞，稀里哗啦，但我们没有人遇难；5.12发生了地震，有人生活在震区，但没有伤亡，甚至成了志愿者。我很庆幸。当然也有遗憾。有人曾经无比近距离地靠近奥运圣火，但却没有遇见抢夺火炬的孙子，也就没有机会抽丫俩嘴巴。我很遗憾。
5月22日下午两点至5月25日下午三点，我无比接近的与记忆进行了一次接触。因着八皮的婚礼，我和老帅、健哥、子健、八皮，跨越几千公里又聚在一起，我想在我们所剩无几的青春年华里这样的机会已经不再有太多，错过一次，也许就不再有下一次。三天时间里，我们转战了三个地方，上海、诸暨、杭州，陌生的城市，却因为身边熟悉的人，致使我屡次以为自己距离业已逝去的时光，其实并不遥远。
八皮是幸运的，可以和大学时的恋人一拜天地二拜高堂，粗略数数，这一年来成家的兄弟姐妹都是如此这般幸运的人。我想这是上大学时许多人构思过许多遍的梦，只不过，这梦有些人从来没机会做，有些人梦了很久，却终于不得不醒来，而那些依然得以安然在梦中的人，真的是幸运的，起码我这样以为。
在从杭州回沧州的火车上，我努力回忆过去三天的经历，我们打了篮球，打了红警，打了CS，打了拖拉机，我们重复着大学时可以被重复的每一个瞬间，竭尽全力，我们就像患了怀乡病的蜘蛛，急切地想要用记忆的丝修补起支离破碎的网。我常常发现，爷爷总会提起他抗美援朝时的经历，而母亲也总会讲她在内蒙下乡时的故事，我开始为自己的每一次回忆寻找理所当然的借口，直到我在和初中的哥们姐们聊天时发现，我们常常提及的话题，总是自己的大学生活。
陶子曾经满怀无奈与无悔地唱，青春过了一半。我们的青春永远只是过去时，现在和将来都不存在，只有过去的才能在记忆里留下印记。我从没想过青春是可以劈成两半的，一半倒下，一半将要倒下。倒下的一半只有四年，与地面接触的瞬间，支离破碎。
马上将要成为博士的刘晶同学一度常常质问我，还要把青春在文字里面写多久？我无言以对。我总会想要把一切该遗忘的遗忘，但我越是想忘掉就越是忘不掉，反而在反复的提及里历久弥新。老帅说你被它害了。我想他也并没能幸免。我们总是在回忆，或许并非因为它美好，只是一厢情愿地想要抓住一些什么，让自己不会忘记。
我们真的只是害怕彼此忘记。或许终有那一天，但总是会希望，晚一些，再晚一些。

记得有人说过这么一句话，走在青春的尾巴尖上。或许只是我自己的杜撰。但我们真的一不小心就走上了自己的尾巴尖。尾巴长又带点毛儿的，就能多走两天，临摔下来还能抓上一把。尾巴短又光溜的，趁早当自己体验了一把无绳蹦极，早什么早投胎。
毕业两年，希望大家早日转世为人。到明年，最好只有我还是一孤魂野鬼。万一我也投胎了，那就没有《毕业三年祭》了，直接召开临死体验座谈会！
OVER。

PS：明天欧洲杯又开始了。犹记四年前我们一群人凌晨两点从二楼阳台跳下，然后悄无声息潜入其时尚属中文系掌控的多媒体教室，用硕大的投影看球，我们念念不忘着那时的比赛和那时的那些夜晚，直到再也记不清我们看的究竟是谁与谁的比赛……
再次OVER。

达斯汀·霍夫曼，《毕业生》，1967年的作品。

经典的东西之所以被称为经典，是因其足够永恒。或许是技术，或许是艺术。

明灭的光线，苍白而无助的脸，或许并不是刚刚走出大学校门的人应该存在的画面，但事实是，恰恰只有这个时候，才会如此这般的不知所措。

有所谓感同身受，对文艺作品的接受，若亲身经历与之相仿总会引起更多更深的共鸣，但你说不清究竟是经历让感受凸显还是感受把经历强化。只有在那个恰到好处的地方，一切才顺理成章。

未来。前途。命运。人生。走出大学校门，就会有如此这般的大山带着冷漠扑面而来。工作，或者结婚。所谓成家立业。不单中国的家长会在这个时候这样催促，美国的父母一样在为这些问题焦急。

我们总有一种错觉，美国的教育是最入世的教育。它从你入学的第一天起就在引导你如何走入这个社会，尽管它并不会教给你任何厚黑的老狐狸经。可事实是，美国的孩子一样会带着漠然的表情走下人生最后一列与校园有关的列车。未来是个什么样子，未来在哪儿？拜托，我连未来是个什么概念都还没闹清。然而，青春已经走到了尾巴尖儿上。

悄无声息，我们就成了自己曾经一直厌恶的人。

就像写一篇文章，如果有了开头，我就能很轻易的把它无比流畅的写下去。但是，往往我的开头要写数十遍。

走路是一件很容易的事情，但问题在于，我们常常都不知道为什么走路，或者走去哪里。

神经紧张。整部电影达斯汀·霍夫曼饰演的“班”都处在这样一种状态，就好像恶狗追逐，落荒而逃，但芳眼望去哪哪都是死胡同。招待酒会上的班神经紧张，面对父亲朋友的妻子的诱惑的班神经紧张，和自己有染的女人的女儿约会时的班神经更加紧张。发疯似的飙车，一个字一个字的崩着说话，带那个依然大学在读的女孩去看艳舞，他都不知道自己还是不是自己，张口说着奚落的话，他希望自己冷酷无情，因为面前是个可爱的女孩。直到某一个瞬间，女孩无可奈何的流下五味杂陈的泪水，他忽然就被高悬在头顶的利剑刺中，一直紧绷咔嚓一声断裂，他们拥抱，然后谈笑。

年轻就是要为冲动埋单。如果未来是一团迷雾，那么班在毕业的时刻到来时，就只是一只在迷雾里迷失了灯塔的小船的舵手。总有人在耳边大叫，往这边走，或者往那边走。然而那只并不如何坚固的舵毕竟掌握在自己手里，他却完全不知道航行的目标。周围的人越是催促，他就越感到恐怖，进而裹足不前。

神经紧张的时候最不适宜做决定，因为那时的人缺乏理智。可人们往往习惯把许多最重要的决定在这个时候做出，因为他们神经紧张。他们不能等待，窒息的空气会压抑他的思想，于是焦躁不安。越是这样就越是害怕一直患得患失的东西会永远的失去，于是着急的要抓住一些什么来给自己安慰，错误就如此这般的产生。

张小娴在十年前总结过几条不能挽回的东西。有割掉的器官，有破裂的感情，有说出去的话。经典之所以成为经典就是因为它表达了一些无论在过去还是在将来都会让人们感同身受。

班在和女孩来到他与她的母亲一起来过无数次的酒店，周围的人纷纷向班打招呼，女孩很奇怪。他向她坦白了自己的过去，她问那个女人不是已经结婚。他却没有说出最后的真相。因为那是最大的恐怖。但真相永远如被拴住的小狼一般渴望挣脱。某一个倾盆大雨的早晨，浑身湿漉的班让一切真相大白于天下，生命里的两个女人，一个尖叫一个沉默。那时的班一定在后悔当初为什么要和那个年老色衰的女人搅在一起，那时他只是神经紧张。但一切为时已晚。

班在每一个角落向女孩凝望，他的神经又开始紧张，他又在渴求着某些温暖的东西让他能够抓住。父亲因其每日无所事事的责备，母亲因其彻夜不归的疑问，都在这个恐怖的时刻幻化为他最沉重的梦魇。班对父母说自己要和女孩结婚，他们两家是挚交，父辈早在撮合这一段看似无比美好的婚姻。于是父亲兴高采烈，母亲更欣喜若狂到失态的尖叫，然而当他们知道一切只是班的一厢情愿时，沉默如海浪冷酷地拍过臣服了千万年的沙滩。

班追到女孩的学校，错误有时是可以挽回的，有时却不能。班向女孩求婚，女孩终于答应，却依然忐忑。班买来了鲜花和婚纱，等待他的却是愤怒的男子。女孩的父亲，那个班极力想要抹去的女人的丈夫。

整部电影的节奏都是舒缓中透露出一丝捉摸不定的焦躁。只有在班狂奔着冲入教堂嘶声呼喊着女孩的名字，两人终于拉着手奔上不知来处与归途的汽车的时候，一切在瞬间的迸发之后不经意的沉寂。奔上汽车的两个人，笑容是灿烂的，他们好像在海边痛快的高呼了一阵，他们好像只是在发泄心中郁积的烦闷。于是，那一刹那之后，他们忽然发现自己在这人生的旅途上成了被人侧目的异类。班望向女孩，女孩沉默着望向前方；女孩望着班，班也呆呆地向着某个不知名的方向。

影片的故事非常简单，但就像每一部有关青春的文艺片，看过之后总会唏嘘。

青春在最后的华丽绽放之后，迅速到让人恐惧地枯萎，毫不留情。

战斗打响，平稳的进行

木叶最天才的忍者开始思考作战策略

必杀技！！！发动！

战斗进入了高潮……
如此的白热化，精彩！刺激！。。。。汗一个。。。

战斗之后de总结会。。。

PS：这个也是转自自己的Q空间，很久之前发的了。自我感觉良好。

藤真健司：  高估指数：★★★☆

翔阳的主将，兼球队教练，带领球队在过去的两年里一直是全国大赛的常客，被人誉为与海南大附属的牧齐名的神奈川顶级控卫。但其能力与名气之间总觉有不小的差距。过去的两年从未战胜过海南和牧暂且不提，单就与湘北的比赛来看，此君尽管投篮精准，视野开阔，阅读比赛能力超群，但在具体的比赛中，作为教练，他不够冷静，被宫城稍加挑逗便按耐不住，居然要靠花形来压火；作为球员，对比赛的掌控能力远逊于与之齐名的牧，除了花形总结出的二人差距在力量外，其单薄的身体，偏低的身高，只属平常的速度和弹跳力等等，都成为他的桎梏。更让人心生疑虑的是，除了一次突分助攻花形得分，再未见他作为控卫在传球助攻、控制比赛节奏等方面的表现，甚至一对能抢板能上篮的新秀组合就让他一筹莫展。总之，相对于他的名气来说，恐怕只有俊朗的容貌还算靠谱。

飞影：         高估指数：★★★★

一个长相很酷、招式更酷、性格超级酷的酷毙了的人物。除了最初作为反面人物登场时的表现差强人意外，之后的飞影，在幽游的世界里可谓异军突起，酷就一个字的性格美学成就了他的超强人气。对仙水战前和幽助那次山顶半裸肉搏更是让众粉丝对二人究竟谁更POWER浮想联翩。飞影不是个完美的人物，却是个人见人爱的可爱家伙。但是我们似乎都被富坚大人忽悠了，飞影的实力究竟有多强？快刀斩青龙，黑龙波秒杀是流，先刺魔金再挑黑桃，补完版黑龙波闪击武威…尽管战绩彪炳，但仔细看看，除了武威，似乎没有哪个家伙算得上个人物。人们对飞影的喜爱更多是源自其性格，因爱生美，于是他的形象在粉丝的顶礼膜拜中被不断美化，邪王炎杀拳，邪王炎杀剑，邪王炎杀黑龙波，再加上那只一条布带就能封印的邪眼，胳膊上的黑龙，浑身的邪性伴上酷劲十足，想不喜欢他难上加难。但魅力归魅力，实力归实力，除了仙水和时雨，没见飞影和真牛叉的人交手，而以上两战，一负一平，如此这般而已。

卡卡西：            高估指数：★★★★☆

我做这个策划估计就是为了挨骂，一定有成打成打的女性粉丝对我狂喷口水，“我们家卡殿下你也敢动？！”可我作为一个很自律的撰稿人，我有自己的职业操守，我要说的话就一定要说完，无非是面对来得更猛烈的暴风雨而已……
复制忍者，天才忍者，黑白两道提起来都如雷贯耳的忍者——旗木卡卡西。一路看下来，总让人觉得是个不败的角色，但那也只是“觉得”，这漫画里似乎就他住院的次数最多……我是懒得去数了。
和飞影类似，卡卡西人气的聚敛也是通过性格来完成的，常常在人生道路上迷途的上忍老师，带着微笑说杀气腾腾的话的型男，永远摘不下的面罩，神秘的伤疤和来历曲折的写轮眼。总之，一系列的综合因素打造了如此这般一个史上人气数一数二的大龄男子。有时总会觉得是一次又一次住院时可怜兮兮的神情无限度地诱发了女性粉丝的母性，发自肺腑地想要疼爱，而已罢了。
至于他的实力，一个再不斩就让他精疲力竭，一个鼬就让他几乎歇菜，更可气的是，一个《亲热天堂》的大结局就让他栽在了最不着调的小樱和鸣人手下。实力？让他去和凯真刀真枪单练一把就知道了。

佐助：          高估指数：★★★★★

最开始看《NARUTO》，难免会有这样的直观印象——鸣人就是樱木，佐助就是流川嘛！可是故事越发展，就越觉得自己当初的想法是那么天真。拿佐助来比流川，实在是太委屈阿枫了。除了长相，佐助还有什么可和流川比呢？究竟是谁把他吹得那么牛？忍校的优等生，最佳成绩升入下忍，宇智波家族最后的血脉，伟大的写轮眼，让大蛇丸拼命都想要得到的身体……可是，第一次遇见个像样的对手，就差点被白拿针扎死，学忍术还不如小樱快，基本和鸣人一个水平，中忍考试又被小李踢又被音忍灭，好不容易学了个千鸟，四处打洞，结果被我爱罗打得那叫一个惨，被哥哥收拾一顿之后气急败坏想拿鸣人解气，结果又被螺旋丸吓得半死，最后在瀑布和鸣人的PK，所有死皮赖脸的招数都使遍了，才遍体鳞伤的逃遁，优等生和吊车尾原来也没有多大的差距嘛……究竟是谁把佐助捧得那么高呢？大概是作者的一相情愿吧。似乎到了现在，他也应该在后悔着了。

奇牙：        高估指数：★★★★★

说实话，我根本不想说这个可爱的小孩子的坏话。
悲惨的童年，孤独的童年，充满了宿命的桎梏的童年。如果没有遇见小冈，他最后一定会回到那座海拔四千公尺的雄伟高山，开始其扯线木偶般的杀手生涯。可是小冈的阳光和单纯让他心里的坚冰也开始融化，于是，一个同样酷劲周身洋溢的少年人气王横空出世。他是一个那么招人怜惜的孩子（用燕子的话说就是“看得我心疼”），比卡卡西更能诱发女性粉丝的母性，他的天分，他的牺牲精神，他的过去，他的一切，都让人爱心横溢，我也是为了看他的成长才把《猎人》一期期看下去…但如果抛开这一切，只论实力，他的综合评价大概只比雷欧里奥高吧。仔细想想，从开始到后来，奇牙几乎没和什么厉害人物交手，猎人考试没有，天空斗技场没有，地下拍卖会也没有，贪婪之岛似乎依旧没有，每次要么是协同作战，要么是计划万全，如果是偶然的遭遇战，又该如何呢？当然粉丝们大可用他老哥植入他脑中那根针来说事，也可以拿后来他单兵群殴一群又一群蚂蚁来大肆反驳，我都坦诚接受，但在我们知道这一切之前，奇牙给我们的印象，除了他的优点，全是缺点……

PS：以上是转自我的QQ空间，那时猎人和火影还没有更新到现在的程度，所以只能代表那时的印象。其实即使是现在的佐助和奇牙，我觉得，大概也还是可以被我放进这里来。。。

常常都会想到这个题目，大概是因为在家待业了太长时间，每天同样在夜深人静的凌晨入眠，在日上三竿的时候起床，凌乱的房间只有一扇窗和世界沟通，望出去，日升日落，冬去春来。

总会想起那一首《断章》，

『你站在桥上看风景/ 看风景的人在楼上看你/ 明月装饰了你的窗子/ 你装饰了别人的梦』

然后想起一个画面，某年某月某日，是一个冬季的下午，运河东岸，河面结了残破的冰，有冻结的砖头和积雪被风吹过的褶皱，某一只村落的墙边，三株参天的白杨，光秃的枝条被冷风吹动，有残留的枯叶孤独摇曳。一个带着相机的老人悄然停步，在将近黄昏的斜阳里，抬起头，用两只手的食指与拇指围成方框，向着白杨凝望。我与他擦身而过，在几米之外，停车回头。

生活总会是平淡，只是偶尔会焦躁不安。关上电脑的时候、合上书本的时候、起床的时候或者其他任何一个时候，向窗外望出去，只是同样的画面，车水马龙，或者灯光闪烁。在大学的第一个晚上，11点准时熄灯，万籁俱寂真正的伸手不见五指，那时我无比强烈的怀念从自己的窗外投射进来的灯光和汽车的车灯，或许是对黑暗的恐惧，或许只是对此刻得不到的东西的任性奢求。

常常都会在奢求。毕业回来之后，再从窗口望出去，发现它一成不变到让人忍不住厌恶，反而开始回忆隆中山里的晚风，当所有人都睡去的时候，站在走廊上，看着目力所及的一切，柔和清爽的山风从耳边掠过，摇动着甬路两边亚热带植物厚实的叶片，心会变得很安静，可以肆无忌惮的想很多事情，可能，或者不可能。

年少时经常唱的歌里说，日子一天一天过，我们会慢慢长大，美女变成老太婆，我也已经是个糟老头。曾经痴痴呆呆的想要努力抓紧一些根本并不属于自己的东西，于是就会把自己变得很狼狈，周围的人也会觉得很难堪。所谓年少大概就是那么一个意思吧，以为对的，就会坚持，以为好的，就会想要拥有。那时也会信誓旦旦的提及生死，却并不懂得其中的意义。只是好像构思一部并不出彩的小说般，把许多的桥段套进自己的生活，然后就觉得自己很了不起，自己的生活也很了不起。

又是某年某月某日，重新看了《卧虎藏龙》，距离第一次看已经过去了那么多年，虽然过去的时间里，生活中并没有发生曾经一直以为着的惊天动地，但生活还是和时间预谋着把人一点一点的改变。于是开始明白李慕白和俞秀莲爱的多么不堪，玉姣龙对江湖的追索在热烈之下又是多么的苍白，小龙对小虎说，还记得那个故事么？小虎说，心诚则灵。生活让每个年轻人都不知不觉的苍老起来，或许是真的苍老，或许是自己感觉着的苍老。当小龙从武当山上纵身跃下，那时想到的是李慕白对俞秀莲说，『师傅说，把手握紧，里面什么都没有；把手张开，你拥有的是一切。』当他们白白蹉跎过了青春年少的月岁，看着玉姣龙用另一种方式走上和他们一样的蹉跎的时候，才开始明白一切的追索，所要的并不是自己脑海中日夜勾勒的结果，而只是那个或许简单或许坎坷的过程。唯一的遗憾是，明白这些的时候，他们已经没有时间没有机会去实现自己明白的真谛。

和洋子在烧烤摊烂醉如泥的时候，我们总会提到所谓明天，所谓梦想，所谓生活的道路和自由。那时我们总希望有一个只属于自己的空间，喝醉了倒头就睡，不需要理会父母的盘诘和关切。我们总觉得生命里该发生些什么，是值得我们在老掉牙的时候抚摸着相框和记忆潸然泪下的。所以我们总会想要把自己推上绝境。于是烂醉如泥。

此刻窗外是明媚春光，三天前还有漫天的柳絮随风飞舞，一场雨后，只剩阳光倾泄。

PS：

深夜窗外的景象

如下所示的硕大的灯有三组，这一个距离我的窗户不到十米。我常常觉得即使我关了自己屋里的灯，有它照着也一样可以看书，但是一直没有尝试。

这是白天的窗外，左边那根烟囱在我记事的时候起就在那戳着，但我至今不知道它的用途

拍照时路边还有一丛丛的海棠花，中间那条横线，是高压电线。。。

这是从南阳台可以看到的景象，公路右边的是厂房，即将搬迁到开发区，以后南面就全是商品楼，近处正在盖高层，之前还因为土地问题发生过纠纷，但最终不了了之。

题目是一句话，但是没法用中文打出来，因为不是什么好话。

这话是欢哥教的，或许不是他发明的，但我们是跟他学的。这个“我们”的涵盖面很大，两个宿舍的十来个人都给盖在里面了。

今天忽然特想说这话。站在街头可着嗓子呜里哇啦的吼上一通，别人谁都爱谁谁。当然，现在在下雨，所以我闷在网吧里跟这扯淡。

昨天从石家庄回来，申论考的很是白痴，起码能把自己白痴死。回来时感觉像在逃难，怀揣着一种貌似对不起党对不起国家和人民更对不起父老乡亲的悲痛跌跌撞撞着逃离。在石家庄的两天一直阴天，不过遇到几个好人，虽然人家要比自己年纪小。当我说自己是83年的时，给了我一个又一个无比诧异的神情。于是我开始明白，我给人的感觉，是93年的。。。说是心态好呢还是该说拒绝长大呢？MGMBD！！！

昨天约好了去打球，之前的一个月一直在复习，零星的打过几次，而且都打不爽。于是欢欣鼓舞。结果今天下雨。从爷爷那拿雨伞出来的时候老叔还开玩笑，哟，这天也去打球啊？这都被人看出来了，说明真的是很想打。

今天火箭输掉了季后赛的第一场，而且是在自己的主场，对手还是爵士，最后结果会怎样呢？看火箭的比赛时心情就会非常的拧巴。仅次于看国足。MG。。。MBD！

知道这是谁么？？给你三分钟，看出来没？

仔细看看，是不是很像？？

哈，其实是燕姿在为《完美的一天》专辑拍照时的花絮啦。但是如果这么对照一下，完全就是我爱罗的COSPLAY了。。。。只是差了个『爱』字。。。还有后背的葫芦。。。。

盛放的蓝莲花

1

他和她在街上漫无目的地行走。仲夏的傍晚，刚刚下过雨，他看着她轻巧地跳过一块小小的水洼，落地时恰巧踩到一块松动的方砖，缝隙里积存的污水飞溅起来，在她粉红色的袜子上留下一小块刺眼的斑。
他走在她的左边，她的挎包就背在左肩，他悄悄转到她的右边，她的包就也悄无声息地跑到右肩。他知道，她就要走了，从此天各一方，她甚至不想他再牵她的手。
两个小时后，她将离开这座城市，他们最终走进火车站的候车大厅，沉默着坐下来。周围人声鼎沸，她掏出MP3把一只耳塞塞在他的耳朵里，两个人就这样听着把喧嚣变得更加缭乱的音乐。许巍的《蓝莲花》。她跟着悠远的旋律在他耳边轻轻哼唱，他却只听到她安静的呼吸。
候车大厅里悬挂的电子牌用大大的鲜红字体冷漠地标示着她要乘坐的列车，时间在一秒一秒地消失，他想起他和她曾经关于时间的讨论。那时他们了无牵挂，太年轻的人总会对生与死了无牵挂。她认真地告诉他，她会在三十岁生日那天死去。他讪笑着把她垂下来的头发拂到耳朵后面，然后摸出一只一元的硬币，他学过魔术，但是三分钟热度，只学到可以哄女孩子的程度。他说，无论你在哪一天死，我都只会比你多活一天。他在笑，她别过头，有一点生气。
已经有人迫不及待跑去检票的走廊，扒在紧闭的铁栅栏门上，两眼空洞着向某个遥不可及的地方张望。很多人紧跟着跑过去，霸占了最快通过的位置，大都是神色匆忙的民工，带着大大小小的行李，头上泛着油光，横七竖八地打了绺，仿佛几个世纪都在奔波从没有时间停下来洗一洗头。
他偷偷把她的手放进他的手里，她没有再躲闪，让他僵硬地握住。他明白，到了要告别的时候，她也是有些不忍的，但却已是最后的纪念。她的手一如往日般柔软，有点滴冷汗在悄悄渗出，她没有发觉，他把她的手越握越紧。
他并不是那么能约束自己的人。他想把她拥进怀里让她不要走，但他没有那样做。那些话他没有办法说出口，因为直到这一刻他才恍然发觉，他和她，彼此都并不是对方的谁。当她说她要离开，因着她要寻找一种崭新的生活，一种她心中向往的生活时，他想不出任何理由来阻挡，她会有这样的选择，说明了她根本了无牵挂。他不是她的谁，只能在离别的最后时刻握着她的有冷汗悄悄渗出的手，忽然陌生但又亲切的让他想要沉溺的手，在心里玩味咀嚼着那一种遗憾的伟大。
检票的时刻终于到来，人头攒动，他们被人潮汹涌地包围。她小心地抽出手，提起简单的行李。她就要走了，不再回来。他忽然明白了生离死别。
他看着她小小的身体慢慢融入人潮，太多的不舍悄悄郁结。他忽然拼命地挤到进站通道的铁栅栏跟前，她正走到他身前。他向她伸出手，中间隔着冷冷的栅栏。他把她垂下来的头发拂到耳朵后边，手里倏忽多了一袋熊仔饼。那是她和他都爱的零食。她微笑，抓在手里轻轻晃动，是最后的道别。

姚远一觉醒来，发现又做了那一个梦。他已经习惯了这样一种没头没尾的重播。已经过去了那么多年，却像是论坛里被置顶了的帖子，永远占据着最显著的位置，他始终没有忘记那个女人，她让他一次性付出了全部的爱，尽管没有过誓言，也没有过承诺。他并不是她的谁，但他却让自己的灵魂永远停在了那个人潮汹涌的候车大厅，哪怕他下个月就要结婚。
距离是一道向着美好俯冲的弧线，无论来自时间或者空间。天各一方的那么多年里，姚远用尽了办法来掩藏内心深处最美的风景，他会偶尔和朋友提起曾经少不更事的甜蜜与青涩，却从未透露过他始终和那个在他生命的轨迹上稍稍露面就倏忽隐去的女人保持着联系，尽管只是发发短信，写写电邮。在她生日的时候他会寄出一张电子贺卡或者真的寄出一份礼物，但从未试过通电话，更没想过要再见面，无论以何样的身份。距离和回忆已经把她在他心里幻化为一种不可碰触的隐秘，他走不出她轻巧转身后布下的的重重藩篱。是不能，更是不想。
在遇到即将成为他新娘的女人之前，姚远就像寄居蟹一样小心翼翼地生活。朋友们为他介绍了一个又一个女友，他没有理由当面拒绝，但没有一个可以坚持超过三个月。他并没有故意拿她们去和已经成为回忆的人比较，他清楚这是一种固执和任性，因为在一个人的生命里停驻却已再不会出现的人是战无不胜的。也许后来的人比她更漂亮更可爱更善良，但他却无法阻止她在他与她们见面时自顾自的出现。她就像是盛开在他心中永不凋零的蓝莲花，让他成为她永恒的信徒。
他的未婚妻是他的某一个房东的女儿。姚远在这城市里不停地辗转，缅怀和她一起到过的每一个地方。直到这个即将在一个月后成为他的新娘的女人出现。他们的相遇是一出默剧，他偶然在那个身处千里之外的女人的博客里看到她婚礼的照片，她居然没有通知他！他看了婚礼举行的日期，那一天他们通的短信他还留着，她居然可以一边穿着婚纱一边和他发着漫无边际的短信……他告诉自己，他在她的生活里，并没有自己想象地那么有分量，他只是无数在她身旁驻足围观的人中的一个，普普通通的一个。他对自己说了一遍又一遍，却依然只能对着照片红着眼睛愣愣地发呆。人越是努力告诫自己要面对现实，越是暴露出他还远远未能面对。眼前的真实让姚远撕心裂肺，他并没有嫉恨谁，他只是在那瞬间里看到自己心里的一片荒芜。他感到言说不出的寒冷。
那天晚上他躲在房东开的小酒馆的角落里闷头啜饮，他把那些照片下载在手机里，就对着那些欢天喜地的幸福笑靥浇灌着自己或许没有来由的哀伤。
他和他自己的新娘就在这样的夜晚相遇。她还是大四的学生，在电台做兼职。下了夜班偶然想起有尽快要还回图书馆的书遗落在家里，于是她在自家的走廊上看到了醉成一滩烂泥的姚远，摇头叹气费力地拖他回他的房间，然后帮他扒去吐得一片狼藉的外套，细心地用湿毛巾抹他脸上已辩不清本来面目的污渍。在他人事不知的时间里，她成了给他最多温暖的人。
当他恍惚着醒来时，他看到自己的窗帘，还有趴在他的书桌上的女人。他挣扎起来，走到卫生间用凉水哗哗地冲依然沉重的头。伸手抓毛巾时，又看到已经清洗干净的外套。后来当他回忆起那个夜晚，他承认在那时间里他唯一的感觉是，她多管闲事。因为她打扰了他对自己悲哀的祭奠。于是他把她叫醒，她揉着惺忪的睡眼慢慢站起来，一边穿外套一边喃喃地嘟囔，你醒了？那很好。记得明天要请我吃饭。做男人，要知恩图报。然后自顾自地离开。他再次承认，听到关门的沉闷的响声时，他觉得这女人见所未见的不知所谓。可是也千真万确的有一点感激，尽管他并不想承认。
然后的情节就成了了无新意的青春肥皂剧。他们从第一顿饭吃到后来的第N顿，然后是各种各样诸如逛街、游玩的在此种剧情中理所当然的活动，一切一切悄无声息地铺展开来，再然后，就成了现在的局面。
他买了漂亮的戒指藏起来，想要给未婚妻一点点惊喜。当他偷偷地在珠宝店挑选时，他觉得自己是幸福的，因为他感受到一个女人对自己的爱。但当他在自己的房间里安静下来的时候，他忽然又有一些迷惑。在他和房东女儿交往的时间里，尽管她的存在给了他从所未有的安稳与平和，但每当他闭上眼，心中那朵躲在幽暗中的蓝莲花就重新散放出迷离的芬芳。他只是强迫自己不再刻意想念，而一旦重现，历久弥新。他开始怀疑自己对这份即将拥有一纸誓约的感情的真实态度，他不明白，自己是否只是在感激。爱着他的人并不知道，在她看不到的地方，他常常在发短信给另一个女人，一个别人的女人。
他想要把问题弄清楚。于是他说谎，他告诉未婚妻公司派他外出公干，他看着她为他忙碌着准备行囊，忽然有缭绕的雾模糊了眼眶。

他把自己扔在轰鸣的列车上，随着车厢的摇晃，又回到了那个总会困扰他的候车大厅。他再次握起她的手，看她摇着熊仔饼安静离开。他已经许久不曾演练自己拙劣的魔术，但他依然在外套的口袋里准备了一袋熊仔饼，那像是一张可以连接回忆与现实的通行证。他依然爱吃这种有些幼稚的饼干，他想起每次在超市的饼干货架前留连，房东女儿都会笑他总也长不大，保不齐将来做了父亲还要和自己的孩子争饼干。他只能抓着头发笑笑推起购物车继续走，她却抓起两袋熊仔饼丢进车里，拍着他的头说，好宝宝，阿姨疼你。想到这里姚远忍不住要笑，明明是小自己好几岁的人，却偏偏要装出一副大姐的样子。他忽然发现，想起她的那些像是教训的口气，恍惚有种很亲切很温暖的感觉在心里掠过，也许，自己真的已经爱上这个女人。
姚远从纷繁的思绪里走出来的时候，车厢里一片寂静。深夜，跑长途的乘客大多已经睡着。姚远的视线之内只有对面的一个女孩一边喝着牛奶一边看书。她发觉到注视的目光，抬头向他微笑，于是开始交谈。
女孩还只是大三的学生，因为是专科，也到了该毕业的时候，学校放他们长假，随便他们出去找工作或者准备毕业论文。她扔下一切，跑出来去找在另一座城市里上学的男友。女孩的眼睛很好看，她告诉姚远，她的母亲是蒙古族，所以她也有一个蒙族名字——斯琴图亚，“就是黑眼睛的意思。”女孩说着说着露出淡淡的微笑，灵动的眼眸里有狡黠的神采。
姚远说如果自己年轻个七八岁，一定会发疯的追你。女孩哈哈哈地笑，爽朗而可爱，然后突然想起周围的人都在睡觉连忙缩起脖子捂住嘴。“为什么年轻七八岁才追？中年男士不是都喜欢年轻的女孩么？”姚远发愣。“这个有科学根据的，叫‘洛丽塔情结’。”姚远问她是不是专门研究过，她说她的专业就是应用心理学。姚远一本正经地告诉她，她的专业水平仍有待提升，因为，首先他还算不上中年男士，刚刚三十岁而已；而她，也已经超过了洛丽塔的年纪，洛丽塔还只是青春期的小女孩。女孩假装生气，“你还没有回答我的问题。”姚远想不起有什么问题。“为什么你要年轻七八岁才追？”姚远觉得这是变相地挑逗，开始为自己随口一句玩笑引起的刨根问底感到不知所谓。他完全可以随便说点什么搪塞过去，那无非是一个对自己的容貌有隐约优越感的小女生正沐浴爱河时自己都不明就里的好奇心过盛，但让他自己都觉得不可思议的是，他掏出了那袋熊仔饼，开始向这个萍水相逢的女孩讲述那个周而复始的梦境，讲述那朵在他心中永远不败的蓝莲花。女孩始终安静地听，明亮的眼睛随着故事的曲折流淌着不易察觉地忧伤。姚远把那藏匿在他心里最深处的隐秘毫无保留的倾倒出来，他完全不用回忆，那些情节就像刚刚看过的电影般在眼前一幕幕闪现，许多时间之后当他回忆起这个有些神奇的夜晚，他渐渐明白自己也许只是需要有个人来倾听，因为他太想要倾诉，因为那些东西在他心里隐匿了太多太久。
当姚远的讲述结束时，女孩沉默着眯着眼睛，她像在思考，又好象已经因为太长的故事而疲惫，直到她忽然长长舒了一口气。“所答非所问！”女孩把一直捧在手里的书慢慢合起，放在小桌的一角。“不过还是谢谢你的故事，比小说要精彩，但我打小听了故事后就想睡觉，不好意思哦。”姚远点点头，也拉了拉衣领往座位里缩着身子闭上眼睛。
姚远以为自己会继续那个没头没尾的梦，但是没有，原来回忆与怀念也并不是随叫随到。列车的摇晃和座位的不舒适害他疲惫不堪，但清醒的乘客来来回回的走动让他无法安静入睡。他瞪着眼审视周围的世界，目光扫射了一圈之后落在女孩的小说上，《你是我心中不败的花》，看封面已经知道是了无情趣的言情故事。但是他还是伸手把书抓了起来，只是聊胜于无。
故事的情节一如意料中俗套，男主人公与女主人公缘悭一线终成陌路天各一方，女主人公有了新的生活新的伴侣，但却始终不能走出过往的爱的困境，业已远去的男主人公一直在存在于她心中，在她并不知晓的世界里接受着她悄无声息的祝福。
看到这里姚远清楚地感觉到心里有东西在轻轻颤抖，他就像是在看着自己的生活被印成文字默默上演，一阵刺痛的心悸让他重重咽下一口口水。他有一点不愿看下去，他像是预感到这个故事的结局一定会是让他难以接受的不堪。但他又有莫名的好奇，毕竟这只是一本小说，他没有必要把它当真，而且，他忽然急于知道主人公们生活的走向，他像是要从里面搜寻某种启示。
在故事的结尾，女主人公鼓气勇气拨通了男主人公的电话，她费尽周折才在一个已经多年不曾联系的同学那里找到他的号码，但接电话的人是他的妻子，她告诉她，他已经去世，死前千叮万嘱不要让这个号码停机。女主人公握着手机，站在有些凄厉的冷风中，一行清泪悄悄划过带着微笑的嘴角。已经成了她未婚夫的男人把自己的大衣轻轻敞开，把她揽进温暖的怀里……
姚远把书捧在手里捧了很久，目光空洞地望向某个也许并不真正存在的地方，思绪翻江倒海。这个故事的结局远比他的想象还要残酷。到最后，他们发现彼此依然深爱，但再回不去原来的地方。他们就这样被各自的生活拖成了相互平行的两条线。
已经快要天亮，列车在一个小站缓缓停下。他走下去伸懒腰，忽然就害怕小说的情节变成他的命运。于是用有点颤抖的手发短信，他告诉她自己看了怎样的一个故事，他害怕她也会在他不知道的时间里就这样死去。从开始到现在，他第一次这样明白的向她表露自己的感情，他害怕她对他的隐瞒，她可以隐瞒起她的婚礼，也就会隐瞒下更多。但他很快收到了回信，“别傻了。”是她惯常的语气，他霎时就觉得心扑通一声落回了它该存在的地方。火车发出沉闷的气息，乘务员开始催促，于是快步连蹦带跳地回到车厢。
姚远坐回他的座位，女孩已经醒来，他把书还给她说是很好看的故事。列车重新开动，天边已经泛起鱼肚白，姚远把头仰靠在僵硬的靠背上，侧着脸望着远处的天空，有淡淡的氤氲若隐若现。姚远呼出一口长长的气，进入了梦乡。
列车重新开动，载着姚远和有着蒙古血统的女孩还有成百上千的人驶向他们的目的地。